写在初夏，宅生活的最后一个月
2020年5月
受疫情影响，才开始发送的工作通知又被迫取消，原本外出实习的计划又被迫推迟。对于实习生这个角色，第一次有了深刻感觉：无稳定工作无白菜价学费无家庭同意谷了个大说，假期就得打工还要交房租，稍有轻视会被瞬间拿来自卑，无聊的时间又夹杂着焦虑。于是我求助社长，恳求留下一个能让自己有未来的岗位，虽然过了几天社长又尴尬地来跟我说，年长的几个员工都希望能挤占我所需要的任务，或许没法给我什么特别可以信任的实习岗位。
在适应宅生活的前排阶段，我用完室友的代步车在公园绕了几圈，又捏鼻子跑了几百米打了顿野球。在车里发现最近的亚马逊包裹和特价油水已经被清掉，抱怨室友的接口不够友好，又瞎想了半天如何成为土豪。
但是随着耳机里民谣和两小时的防疫早餐过去，现实又重新拉回了自己，即将面对时而闷热时而阴雨的雨季，纠结着无聊和期盼相互分离。于是我又看了看书里的那句话，抱紧了自己。
如果大落水情愿看披肩
只盼静好与君共
Silent Island
（雀翅小径）
生活是片沉默岛，时间长长的远离车流和人流，我却想要好好在这里默默生长，听到鸣笛声和挑战声，反映到自己的耳边却是断绝的沉默和静静。再次看看蜷缩在歌词下的小小自己，明白自己需要的，只是进行中的路以及可以作为目的地的终点。所有烦恼和无聊，都能让自己深刻体会到守护生活的难度，伴随咖啡与新闻的风险和质疑，细水长流的感恩和治愈。
没有答案，我学会了沉淀和期盼。
2020年6月
这个月，社长允诺了一个工作机会，让我心理上得到不小的支持。
但是最近，我又对自己的正常性别怀疑起来，没办法热衷性、性格、偏好领域的深度级别。偶然看到一个其他n位同学的某个心魔窟，看到自己偏执和无知，内心又激烈的疑问，我是不是融进这个领域的时候会被特异性别融化掉？自我怀疑十七八岁开始就有，但是随着时间的逐渐推移，它已经变成了成年人证明自己是正确的简易解药。相较新闻黑洞或者剪辑群的广泛热议，这个追求本质的话语区似乎还是哀鸣群嘲的。需要耐得住性别和时间暴力的最后一层墓道，或许就是从自己的心底淌出来的深深孤独。
于是我不断问自己，这个孤独和无聊会不会撕裂它的相对应——热爱艺术，大量阅读政治新闻和文化信息。这些都成为了交流点的要素，也是难以理解的烦恼的和化解的点。在生活中，喜欢编织自己的思维、放入自己的认知、欣赏自己的品味们，其实是一个和谐的叙事，如此领悟着自己和他人的理解界面。
不得不说，上大学之前，我对于怀疑性别本身的主体意识并没有太多理解。一个性别为主要体验和身份认同，是不是意味着性别认同不是一个随意的选择？我想在这几年中，我得到的回答，也许更多的是：即使在有确定的身体和生命之前，也有某些极难以科学化的主体属性刻画自己的内在体验和想象，那在这里留下自己的宝贵份量，成为自己可以支持、交流、欣赏的人，它或许就是人的信仰与思考。无论是岁月无声铺陈的平凡，还是万丈黄金般追逐的飘摇，它们都是活在一方大氧气的圆满和成就。
我也不知道，这种自我向内的现实与自然究竟离我有多远。在疫情期中，生态环境的更新独乐乌丝我们多少才能从中找到类似的转机？中国不只需要有意义和尊重，还需要很多在这方面有随行而上的素养和支持。每个人能够支持和自由至关重要，更能完成一方的身份认可和审美效果。在这里，谈论乌托邦或黑暗塔的魔幻主题，让自我和他人有一份安全而和谐的宣泄，或是生动有趣的讲述体验，一切都因运用想象而再次发现自己。于是坐下，再拿起那本书，或许在上一次读了一句话之后，下一步路就会顺理纷呈。